【ココロノマルシェ】働かず両親に頼りながら暮らすことへの悩み
yukanee
姐さんカウンセラー 根本 ゆか
【ココロノマルシェ】夫を尊重しながら、自分も大事にする方法。
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ココロノマルシェに寄せられたご相談
結婚8年目。夫婦を続けていけるのか、自信がありません。
夫は2年ほど前に脱サラすることを決め、今年独立して起業しました。前職と全く異なる職種で本当にイチからのスタートです。やりたいことをやれる！と楽しそうにしてもいますが、将来が見通せず、上下の激しい日々の経営に不安が大きいのか、イライラする日も増えました。
脱サラの話が出始めた2年ほど前から、夫はわたしに甘えることが多くなったように思います。具体的には、スキンシップが増える、些細なことでもなんでも褒めてほしがる、全て肯定してほしい、等です。かわいらしく聞こえますが、意に沿わない対応をされると不機嫌になり、暴言が出たり物を投げたりするようになりました。夜通し説教や馬鹿にされるような言葉を言われ続けたり、酷い時はわたしが怪我をすることもありました。
仕事の責任や今後への焦燥など色々あること、元が甘えん坊なのでそれに輪をかけてそうなっていること。分かってはいましたが、流石にわたしだけでは受け止めきれず第三者に相談したりもしていました。アドバイスも受け、わたしなりに努力もしてきたつもりです。しかし、最近はさらにそうなる頻度が増え、今は週2、3回は夫が不機嫌になり、わたしがそれを修正できず夫が爆発するという状況です。
最初の頃は、酷いこと言ってごめん、もう二度とあんなことしない、と翌日謝ってくれていました。最近は「俺がこんなに手取り足取りどうすればいいか細かく教えてやってるのに、何回やってもできやしない。やる気ないんだろ、馬鹿」「俺だってこんなこと言いたくない、（わたしが）変わってくれればこんなことになってない」と、暴言や手が出るようなことについてはほぼ触れなくなりました。暴言が出るのは、その前にお前が止めないからだと。
もちろん、わたしにも改善すべき点はたくさんあります。夫の性格を把握した上で否定せず肯定すること、不機嫌にさせてしまったら明るく謝罪すること、不機嫌な夫を笑わせようと努力すること…。たくさんあります。わかっているのですが、不機嫌になった夫が怖くて言葉が出ない、わたしなりに努力していることは全く認めてもらえないの？という反発心。そうしたわたしの中の気持ちが邪魔をして、夫の求める対応ができていないのだと思います。そんなに頻繁に不機嫌になられても…と。
わたしが変われば俺も変わる努力をする。でも、そっちが全然変わらんやん。と、わたしが変わる前提でいつも話をされ、夫の言うことに「それは違うんじゃない？」と意見すると「は？そんなこと聞いてない。今それ言う必要ある？不機嫌にさせたらそれを修正する努力をする！二度とこんな雰囲気にさせないように努力するよ！って言うのが先やないん？」と返ってきます。わたしにはそれが支配関係のように感じられて、とても不快です。モラハラではないのか？と思う反面、外では人当たりよく良好な人間関係を築いている夫のことを考えると、やはりわたしが夫に対して冷たいのか？妻として失格なのか？と気持ちが揺れ動きます。
「これまでの積み重ねで俺がどんな気持ちだったか、全く伝わらないのがどれだけ悲しいか。全然わからんのやろ？頭狂ってるよね」と、俺は傷ついているんだと全力で伝えてくれます。もちろん、寂しく傷ついていたんだね、ごめんね、と思います。ただ同時に、だからといって人のことをあんなに貶したり怒鳴ったり物を投げたり…それでは何も伝わらないのに、とも思ってしまう自分がいます。そんなわたしのことを、被害者面する卑怯者、人の気持ちが考えられない人間、と夫は評しています。
そのようなことを重ねるうち、夫とのスキンシップに拒否反応が出るようになったり、頭痛や耳の不調の再発、湿疹が出たりと様々な弊害が現れてきました。中でも、スキンシップへの嫌悪感は関係をより悪化させる原因となっており、悩んでいます。隣に座る、手を繋ぐ、腕を組む、くらいは抵抗なくできますが、ハグとキスには抵抗感が（求められればできます。自分からは無意識に避けているようで夫に指摘されます）、それ以上は悍ましくて全くできません。服の上から夫の性器を触ることを時々求められますが、嫌悪感でいっぱいになり、本当に嫌で仕方ありません。わたしの胸を触られる時などは、その時間が過ぎ去ることをただ無心に祈る状態です。
ただ男性の生理的なことを考えれば拒否するのも忍びなく、またそうした拒絶が夫の無力感や寂しさをより増幅させ、苛立ちや虚無感を抱かせてしまっていると理解はしています。ただ、わたしの気持ちもどうしてもついていかないのです。どんなに暴言を吐かれても、馬鹿にされても、苛立つ原因の１つとわかっていても、ここ１年夜の営みには応じられずにいます。
夫への愛情も薄れてきてしまい、そのわたしの想いが夫との溝をさらに深くしてしまっています。また昔のように夫を想える日がくるのか、スキンシップを嬉しいと感じる日がくるのか、わたしも先が見えず不安です。
離婚の文字もチラつく最近ですが、出来ることがあるならばやってからにしようと思っています。夫の気持ちを満たしつつ、自分を大切にする方法はあるのでしょうか。長くなりましたが、よろしくお願いいたします。
粉雪さん
あなたの中に「自分を一番に考える」ということが抜け落ちていませんか？
姐さんカウンセラーの根本 ゆかです。女帝マインドから見た回答をお話ししております。
パートナーが目の前で苦しんでいる。そう見えるとどうにかしてあげたいと思う気持ちが出てくるのは自然かも知れません。
しかし、あなたの人生とパートナーの人生は本来は別であるから、わかりあうことや手を取り合うことができるもののはずです。
粉雪さんは「今は助けられない自分を受け入れる」ということに向き合い、自分をまず優先することを考えていく必要があります。
それは相手の人生と自分の人生の線引きをし直すということ。そして「自分だけが相手の人生を左右しているわけではないこと」を改めて見つめていく必要があります。
粉雪さんの気持ちがついていかないことを責める必要があるのでしょうか？
- 夫からの支配関係のような言動がある。
- 一方的に「甘えさせろ」という欲求をぶつけられる。
- 常に苛立ちをぶつけてくる。
この状態が1年近く続けていて、「気持ちがついていかない」というのは仕方ないことではないでしょうか？むしろ、よく耐えてこられたのではないでしょうか？
「離婚の前にできること」ってなんなんでしょう。
粉雪さんはまだ何を頑張ろうとしているのでしょう？
本当は粉雪さんが一番向き合いたくないことよりも、夫に暴言を言われていることの方がマシと思ってしまうこと、それはもしかすると「助けられなかった」という後悔をしたくないということかも知れません。
でも私はこう思うんです。「助けるって、我慢することなのでしょうか？」
知らないからそれしか選べないだけ。
ここからは粉雪さんにとって、しんどいお話かも知れません。
でもできればしっかりと向き合ってほしいなと思います。
夫が苦しんでいることを助けたい、自分がどうにかしてあげられることがあるなら、協力したい。きっとそんなお気持ちで今まで支えてこられたのだろうと思います。
しかし一方で夫は依存的になり「お前が変われば俺も変わる」という発言のように、自分で自分のことを諦めていらっしゃる状態ですよね。
そうなるとつい「そんなことないよ」「大丈夫よ」「もう少し頑張ろう」って言いたくなるだろうと思うのですが、それ以外の方法があるんです。
今までこの方法を取ってみて、粉雪さん自身も限界を感じておられますよね。
限界だから本当はここから逃げ出したい。でも逃げることは夫を捨てることになる。
そう思っていらっしゃるんだと思います。
でも今の方法ではうまくいかなかったですよね。それをまずしっかり受け入れる必要があると思います。
辛いと思うし、苦しい。どうして？って思うかも知れません。でも、「この方法では上手くいかない」と気がつくことはすごく大切なんです。そうしないと「次に進むこと」ができなくなるから。
同じことをうまくいかないと思っていても手放すことができなくなるから。
だからここは少し苦しいけれど、「この方法ではうまくいかなかったんだ」とまず口に出してみましょう。涙が溢れたら、泣いてもいいと思います。
家では難しいと思われるのであれば、カウンセリングや、カラオケなど防音のある場所に行って思う存分泣くということでもいいと思います。
新しい方法の一つとして、「まず自分を優先する」そのために夫と物理的な距離を取る。
まず今の方法では無理があることを受け止めたら、次は新しい方法に取り掛かることを考えていきましょう。
お友達のお家や、実家などに物理的に夫と離れて暮らせる場所があれば、まずそこにいって「自分を優先する」ことを決めてください。
実は、今の状況は夫のいうことを優先しているんですね。
夫のいう「修正」ができないことを気にしている状態なんです。暴言が出たりすれば気にしてしまう状況ではあるだろうと思います。でも、そこからもう一度自分の人生の主体を自分に戻すために、距離を取ると決める必要があります。
そしてそれはできるだけ早い方がいいと思います。
離婚も頭にチラつくのであれば、その後のことも今後考える必要もありますよね。まだ具体的にそれが出てこないとしても、まずは夫といない時間をもつことが大切で、そのためには一時的に離れるというよりは、どこか離れて住むというくらいの方がいいと思います。
夫の状況を考えたら・・・と頭に浮かぶかも知れません。でも粉雪さんが自分の人生の主体を自分に戻すように、夫も夫の人生を自分でなんとかするという主体を夫に戻す必要があるはずです。
なので、まず「物理的に離れる」ということで、自分の気持ちの矢印を「自分に戻す」ということに集中してみてください。
今の状態で一緒にいることもしんどい。そんな中で相手のことを助けられる余力を持っている人はいません。
まずは自分のことを大切にする。
そこに集中してみてくださいね。
最初に今の方法を手放すこと自体、しんどくなるかも知れません。でもしっかり泣いてしっかりよく頑張ってきた自分を労ってあげてほしいんです。そこでしっかりケジメをつけるから、次に進めるんだという気持ちを持って、責めるのではなく「よく頑張った。でもダメだった。」ってことを自分に言いながらも、そこまで頑張ってきた自分を褒めてあげてください。
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